成长经历自述：

童年的生活想起来就像是一部电影。在我出生之前，父母已经由于工作原因来到了武汉，不久后便生下了我。听妈妈说我生下来才三斤多。当得知我是女孩后，反应最大的当属奶奶，她甚至还要求妈妈把我送人，因为她不喜欢女孩。虽然我生下来才三斤多，但身体还蛮不错的，也没让爸妈操心。转眼我三岁了，父母也开始做生意，虽然他们也没什么时间管我，可爸爸每次出差都会给我带很多好吃的。其实，那时家里条件也很差，不过凡是我喜欢的，爸爸都会满足我，那时我就是家里的公主。

四岁那年我可爱的弟弟出生了，因为要照顾弟弟，父母更是忙得不可开交。但是妈妈说我小时候很懂事，像个小大人，有时候看到我可怜的样子，泪水就在她眼眶打转。

我六岁那年因为要上学，妈妈就把我送回了老家，于是我就和很多留守儿童一样，和奶奶在一起生活。

没想到这竟然是噩梦的开始。

奶奶在村里是个很封建的人，和她生活在一起就要遵守很多规矩。就拿吃饭来说吧，女孩上桌吃饭必须坐下方，必须细嚼慢咽，使用筷子必须方法正确，必须长辈先动筷子，夹菜不能乱翻，不能夹过桥菜，吃饭不能大声说话，不能有饭粒掉在桌上……如果她心情不好的话，对我轻则一顿骂，重则一顿打。慢慢地，我知道奶奶不好伺候，我告诉自己要乖，要听话，这也是妈妈一直叮嘱我的。后来奶奶的行为越来越不可理喻，那时我真的很想妈妈，很想回到妈妈的身边，我期盼妈妈的电话，好不容易接到妈妈的电话，听到的却是妈妈的数落。我一边听着一边擦着眼泪，暗自告诫自己不要让妈妈担心，要懂事……

渐渐地，奶奶的行为越来越让我恐惧，她常常会无缘无故打我一顿，我身上总是青一块紫一块的。如果有人问起，我也不敢说出来，其实我也试着告诉我的姑姑、叔叔，但没有用，没有人能够帮我。

那时，我常常在被窝里幻想着总有一天我们一家人会在一起生活，一家人在一起吃饭，很幸福。但在现实中，我只能躲在被窝里哭，觉得自己很可怜，和一个没有父母的孩子没什么两样。也不知道从什么时候开始，“恨”住进了我幼小的心房——我恨奶奶这样对我，恨周边的邻居老是拿我开玩笑，更恨父母这么狠心。

在我九岁那年，妈妈把弟弟送了回来。弟弟皮肤白净，胖嘟嘟的喜欢笑，蛮可爱的。

弟弟回来后，奶奶当然是很喜欢他，我在家里就更没有位置了。每次我和弟弟打闹，如果有争执，错的人一定就是我，接着是家法伺候，每次我去背黑锅时都蛮讨厌弟弟。当然，弟弟有时候也免不了奶奶的家法，可他总是很调皮，嬉皮笑脸地就逃过了，我觉得自己挺笨的，每次和奶奶对着干，最后受伤的总是我。

我真的被打怕了，放学后我喜欢到山上去玩，其实我是不想听到奶奶的声音，也不想看到她。很多她安排的事，我也不想做，但为了不挨打，我还是会把衣服洗掉，把饭煮好。但结果仍然逃不过她的魔掌。

十一岁那年，我真的很绝望——面对不管我的妈妈、恶魔奶奶、让我挨打的弟弟、还有周围人的嘲笑，我觉得无助，仅存的一点点希望，也不能让我继续支撑下去。于是我偷偷拿了奶奶杀虫的农药，想用死来解决这一切。但在真的吞药粉的那一刻，我哭得很伤心，其实我一点也不想死，我想我的妈妈，如果死了我想象中美好的生活永远也不会到来了。也许是老天在可怜我吧，第二天我睁开双眼又看到了这个世界。一切都像没有发生过一样平静。那次之后我就再也没有过轻生的行为，因为我不甘心就这样死掉。

这样的生活一直维持到初二，和妈妈商量了之后，我执意要搬出来住在叔叔家的空屋，和弟弟开始新的生活。虽然屋子和奶奶的家相隔仅两百米，但我也觉得解脱了。那时我还很小，但胆小的我要在弟弟面前表现得勇敢，弟弟做错事时我就是大人，弟弟想妈妈时我却很坚强……周围的人也都会议论纷纷，有看笑话的，有指责我们的，更多的是同情我们的。但那时我却在回避这一切，讨厌周围人可怜我们的样子。

十六岁那年我故意到了离家远些的城市上学。在学校的那几年我过得也是昏昏沉沉，没有目标，没有方向，仍然是个胆小、自卑的女孩。喜欢同桌那个男孩两年，就暗恋他两年，最后也没个结果。在朋友中我也总是在隐藏自己，因为我觉得自己好像是一个恶魔。

进入社会后，我还是活在自己的世界中，充满恐惧。觉得自己童年比别人糟糕，觉得自己长得没有堂妹漂亮，并且自己也没有弟弟聪明，不讨人喜欢。平日里除了工作，其余时间我就在思考：怎么做才能丢掉这个连自己都不喜欢的自己?怎么才能让自己变得更活泼?怎么做才不会让别人觉得我笨?怎么做才能把事情做得更好?怎么做才会让周围的人都喜欢我?……这些成了我的追求。但那时我活在自己的世界不亦乐乎，我已经失去了自我，做好了是应该的，没做好就印证了奶奶苛责我的话。“没有任何借口”成了我的座右铭。

在和同事相处的过程中，我总是扮演“好人”的角色，后来我当了店长，就更累了，更怀疑自己。我很羡慕别人会表现，无意识中还会模仿别人。在工作上我表现得也很死板，很焦虑，很担心，自己都不知道真正的自己在哪里。当别人在一起聊得火热的时候，我很想加入却不知道怎么做，就算加入了也觉得自己很假。结果我就这样矛盾着，焦虑着，敏感着，别人说点什么就好像是和我有关似的，做每一件事情我都会想该怎样做才不会糟糕?做了之后，我又觉得做得不够好，就算做好了我也会想这是假的。其实这样我很痛苦，但不知道该怎么办!

后来遇到了我可爱的老公，和他的相处我也是小心翼翼的，一面沉浸在感动和幸福中，一面又在怀疑这一切的真实性。明明摆在眼前的幸福却让我体会不到快乐，虽然我一直渴望幸福，也渴望幸福的家庭，当拥有这一切后，我又开始怀疑这一切是假的，是不真实的，很害怕自己做得不好会失去这一切，并且也担心他们是否真的爱我这个人。所以，我不敢表现出真实的自己，害怕得罪人，变得过于善良。

自我分析：

小时候只有奶奶在照顾我，她就是我最亲的人。所以我一定在乎她对我的态度，渴望得到奶奶的爱，但奶奶的“爱”却让我恐惧。在奶奶身边的时候，发生了很多事情，这些事情让我很无助，让我整个童年一直过得小心翼翼。在成长过程中我看不到自己好的地方，总是贬低自己，拿自己的不足和别人比较。虽然奶奶不喜欢女孩，但堂妹偶尔来一次，奶奶也会很喜欢，所以我更加确定一切是自己造成的，是自己不好。长大后，我总是希望身边每一个人都喜欢我，这样才能证明自己不像奶奶说的那么坏。其实，这样就人为地给自己设定了一个狭小的圈子，按照自我保护的方式去生活。我在做事情的时候，不管是多小的事情，都要让自己做好，就算真的做好了，我也总能找到比自己做得更好的人，下一次还要逼着自己做得更好……其实，这一切都是为了避免别人发现我很笨。但越是这样做，我越是感觉紧张。

这段时间我在做事的时候，就一直在告诉自己：没做好，也没有什么，不要因为没有做好就把自己打倒。当有人在我身边的时候，有时我也会突然变得紧张，不知道说什么，我可以明显感觉到自己又在苛责自己。其实，这时我都感到这个“可怜的女孩”需要的是同情而不是苛责。本来遇到不讲理的奶奶，自己还这样对待自己，太不公平了。

现在，经过心理咨询，我对自己才有了更深刻的认识，对周围一切的看法也发生了颠覆性的变化，虽然我现在还没彻底地走出抑郁，但尽管前景不容乐观，仍不放弃努力。过去在痛苦中挣扎，绝望中坚持，恐惧中沮丧……这些只是人生很小的一部分，也是成长的过程。但不管怎样，我知道，我需要慢慢地学会来爱自己!

我的分析与建议：

从该患者的成长经历与自我分析可以发现，正是因为过去创伤性的经历，她才没有很好地接纳真实的自己。在她的眼中，真实的自己是不可爱的，失败的，不被人接纳的。进而她才在内心当中构造出一个理想化的自我，以期待达到理想中的自我以博得他人的肯定。所以她在做事的时候，才会不断地逼迫自己做到完美。她的自卑是因为没有达到理想中的自我，但世上本没有她所幻想出的如此完美的人，所以越逼着自己表现得完美，越希望被别人接纳，反而会适得其反。只有放弃这种对理想化自我的寻求，才能学会爱自己——真实的自己。

也正是因为她的自卑与自恨，所以她不相信别人会真的爱她，也不相信自己真的可以把事情做好。就算他人对她好，她也会担心失去这一切;就算她取得了成功，也会认为这一切很虚假。因为她不相信自己是有能力的，所以这种感觉其实是一种自我怀疑。所以，要从抑郁中真正走出来，就要放弃对理想化自我的幻想，并打破自我否定的思维方式以接纳真我。

当然，这个过程是漫长的，自我接纳更需要一个漫长的过程。但当一个人可以停止自我的战争，停止对理想化自我的寻求，当他可以活得真实，而不是表演得完美的时候，找回真我也仅仅是时间问题了。但这一切不能仅仅是停留在“知道”的层面，而要达到内心深处的“感悟”，才能真正起到治疗性的作用。